Los Orígenenes del Profesor Dioptrío (colaboración especial de Tarek)


CAPÍTULO II:

 

LOS ORIGENES DEL PROFESOR  DIOPTRIO

 

En Lepe City se encuentra la mayor y más prestigiosa Universitas Building del Impero Morcillo, y ya de paso, del mundo entero, faltaría más. Pero la invisible, aunque opresora, dictadura del Presidentísimo Morcillox III, aspira a controlar todos los tejemanejes de sus súbditos, por lo que he infiltrado a leales espías en todos los círculos de poder. Por ello, los pocos corpúsculos independientes que ofrecen resistencia al régimen y a la ignorancia y a la fealdad, se esconden en los puntos menos transitados del Imperio y allí pretenden extender la verdad que el Grande, Uno y Libre Imperio trata de ocultar.

 

Warrish City, situado en el último pirineo de los Pirineos, es el centro de operaciones del KKK (Kous Kous Klan, no confundir con la organización anti todo KaKadevaKa). El KKK de Warrish City es  una congregación de adictos al Calipo, al cous-cous y a la morcilla burguesa de Burgos, y que, por alguna extraña razón, no tragan a la sucesión de incompetentes emperadores que han manejado el mundo y la edición de revistas porno, por extensión, que se ha dado en el Imperio Morcillo. En Warrish City, la gente del KKK, encapirotados todos, enseña en unas catacumbas-umbas a todos los warrishos y warrishas que se atreven. Hoy, Tommy Hilfiger López, da clases de historia a un grupo reducido de jóvenes…  

 

A ver chicos, la lección de hoy será, probablemente, una de las más importantes que hayáis tenido en toda vuestra vida. Hoy hablaremos de uno de los mayores problemas que ha tenido este imperio que dice representarnos y que nunca han salido a la luz. Entonces, el señor Hilfiger comienza a leer unas hojas cochambrosas, llenas de manchas e impresas con ¡impresora matricial! Cómo se nota que están en la disidencia…

Estas hojas, escritas por el MegaGeneral Alejandro Awad Parada-Cardíaca de Todos los Santos, dicen así:

“En el año 2150” hace nada, chicos, “el todopoderoso imperio Morcillo se tambalea debido a las continuas incursiones de  los topos del comando Affeerlou, grupo surgido en el siglo XXI, gracias al apoyo económico proporcionado por Sir Affeerlou, empresario antaño conocido como magnate gabacho dentro del negocio de las chafas y monóculos, cuyo emporio arranca en 1994 y va ganado fuerza a medida que avanza el siglo siguiente. Lo que los estúpidos humanos de dicho siglo no sabían es que detrás de su atractiva publicidad de txing txing, el Sr.afflerlou además de ser cliptorquílico, era un maníaco con tendencias zoofílicas y que, tras ser violado en su más tierna edad con un bate de béisbol, juró vengarse del mundo.”

 

¿Y por qué le hicieron esto al señor Affeerlou?

Espera, Pedrito, no preguntes todavía, espera al final.

Güeno, dice Pedrito

Prosigue.

 

“El joven Afflerlou comenzó desde abajo como casi cualquier mortal de entonces, dedicándose al noble oficio de pajillero de salas X, antiguamente repudiado. A continuación consiguió plaza de chapero en los baños de la estación norte de autobuses de la antigua ciudad de París (hoy conocida como Berracos del Río) .

Tras esto, el pasado conocido del joven Afflerlou se vuelve turbio y nada claro. Pero tras una ardua investigación, la gente del KKK encontramos una antigua cinta de vídeo del prestigioso y verídico programa de televisión “Aquí hay tomate” que comentaba que el joven Afferlou había sido encarcelado por estrangular y posteriormente violar a un joven de 12 años y a un cachorro de pekinés junto a sus compinches (Gurruchaga , Paco Porras y Leo, cantante de Saratoga, algunos de ellos hoy héroes de nuestro muy querido imperio).

Durante su época de encarcelamiento alternaó sus actos masturbatorios coprofílicos con sus estudios en óptica y bioquímica molecular.

Tras 15 años en el presidio, el ya no tan joven Afflerlou montó su primera óptica  y con el tiempo siguió extendiendo su imperio por la vulgarmente conocida  Europa (hoy llamada La Jamelga). Sus ganancias eran invertidas en llevar cabo su venganza contra el mundo y así fue construyendo una infraestructura clandestina de laboratorios en la que creó su propio ejercito. No se sabe cómo adquirió un conocimiento tan profundo en biogenética molecular, aunque si nos consta que tomaba apuntes y notas del antiguo programa de Teuvevisión “Saber Vivir”. Para su más importante obra, quedan vestigios de que utilizó uno o más de los siguientes ingredientes: su propio ADN , ADN de topos de la tundra, ADN de Michael Jackson , sangre de menstruación de una joven anónima, 20 g de caracolillos y 2 latas de Red Bull (o tal vez Energy Power del Auchan).

El resultado fue una  nueva raza de topos enfermos, de grandes proporciones, ciegos de ira, de violencia y ciegos del to.”

Aquí se acaban las hojas que maneja el profesor. Los alumnos se miran con incredulidad y sopresa, pero nadie dice nada. Tommy Hilfiger Pérez se gira y coge unas fotocopias que tenía bien dispuestas encima de la mesa. Por lo visto proceden de los archivos clasificados que tiene la CYA o C&A (es tan secreta esta organización del Estado, que nos resulta imposible asegurar el nombre real).

Aquí, señores, contamos con escritos del propio Imperio. Espero que aprecien lo importante de los conocimientos que están hoy recibiendo.

Profe ¿puedo ir al baño?

Jodé, Pedrito, ¿qué acabo de decir?

Esto…

Anda, anda, ve, pero no tardes mucho.

 

“Estas criaturas (mirar documentos clasificados T-APTCn-1osP2?) empezaron sus incursiones en poblados del Imperio Morcillo hace alrededor de 50 años, asolando todo lo que se ponía a su alcance, teniendo especial predilección por los niños varones menores de 8 años, los cuales actualmente siguen siendo moneda de cambio en el reino subterráneo de los Topos de Afflerlou.

Nuestro Imperio Morcillo los combate desde entonces sin éxito ni siquiera nuestra caballería pollina ha sido capaz de detener sus insaciables instintos de violencia y perversión, volviendo todos nuestros efectivos magullados y con desgarros  anales y bucales.

Desde entonces los Topos de afflerlou (mirar el anteriormente mencionado documento) campan a sus anchas por el basto imperio Morcillo, desplazándose con rapidez por los subterráneos y financiándose gracias a sus diversos benefactores: las ilegalizadas, entre otras, ONCE, MULTIÓPTICAS, IU, GREEPEACE y DYC. Actualmente se investiga de cerca a ópticas ROMA y a la asociación cultural HS (Hijos de la Sole,).

Se cree que únicamente fueron derrotados una vez durante la segunda toma de la antes conocida Madrid (actualmente conocida como Madrid-Gothan City), en la cual los topos emergieron por sorpresa en diversos puntos de la ciudad con increíble agresividad, no sólo cebándose con los niños, sino con todo lo que veían a su paso. Fue en esta contienda donde, a pesar de la derrota, alcanzó la fama internaciona su temible líder en el campo de batalla, el todopoderoso comandante Topotamadre.

La Cerda del Madroño, que es nombre que recibió Madrid-Gothan City durante el posterior periodo de anarquía, habría caído si no hubiese sido por una aguerrida conciudadana, conocida como La Sole de Troya, que, poniendo a prueba su valor y la resistencia de su enorme vagina, se entregó a las hordas topas, las cuales le dieron lo suyo  durante tres días y tres noches.

En la mañana del cuarto día los atacantes topos yacían en el suelo con terribles dolores y úlceras por todo el cuerpo. Habían sido víctimas de la peor de las enfermedades venereas, la hoy conocida como lepra de gónadas.

Los supervivientes madrileños homenajearon a La Sole de Troya dándole el título de “LA GRAN ZORRA”, título hoy envidiado por todas las honorables señoras de nuestro imperio.”

 

Y ya está, dice el seños Hilfiger.

¿Ya está? Replican los estudiantes.

Joder ¿os parece poco?

Caras de indiferencia.

Bien, entonces hemos terminado por hoy. ¡Ah! Se me había olvidado comentaros una cosa: si algún esbirro de Morcillos III os atrapara con esta información, os matarían al instante. Así que mantened la boca cerrada.

Caras de putada en los estudiantes.

 

El profesor Tommy Hilfiger López también ha olvidado mencionar una cosa: en los documentos incautados al CYA o C&A está escrito en el pie de cada página en número de ésta y cuantas componen el total del documento. En este caso, en la última hoja se lee: página 6 de 7.

 

 

 

EL NACIMIENTO (página 7 de 7).

 

A los 3 meses siguientes del ataque, nuestra heroína imperial “La Gran Zorra” se levantó entre aullidos y sudores fríos. Pensando haberse dejado el vibrador introducido en la cavidad vaginal y haberse quedado dormida, fue ha extraerse su querido amigo y compañero, cuando que sorpresa la suya al ver que en vez de encontrar el cálido mango de su aprato de 40 cm, lo que había era una masa amorfa de carne que emitía sonidos guturales ininteligibles. Seguidamente murió, dejando una prole de veintisiete vástagos, todos ellos con edades comprendidas entre los tres y los doce años. Al cáncer que le nació las autoridades le dieron un trato digno, acorde con la majestuosidad de su madre, y lo tiraron a una alcantarilla cercana a la biblioteca municipal, con un nombre tatuado en su nalga izquierda, Dioptrío.

 

Una respuesta to “Los Orígenenes del Profesor Dioptrío (colaboración especial de Tarek)”

  1. Ma que nada saludar desde "LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE CARMONA"SALUDOS DE TU COLEGA "ER KARMONA"

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